Mungkin Sudah Saatnya...

Udah hampir 5 tahun kita merit. Dan kita masih berdua2 ajah :)
Terus terang gua enjoy kok berdua ama david. Gak pernah merasa sepi, gak pernah merasa ada yang kurang, gak pernah merasa kalo kita tuh gak lengkap.

Walaupun banyak yang bilang punya anak itu kenikmatan yang tiada tara, tapi gua gak bisa membayangkan kaya apa rasanya.
Memang anak itu lucu, bisa bikin kita ketawa, bisa bikin kita selalu rindu buat pulang ke rumah, tapi gua merasa gua udah happy kok dengan apa yang diberikan Tuhan skarang ke gua. Gua udah puas dengan apa yang gua punya skarang.

Bahkan sometimes gua merasa anak itu beban. Gua liat beberapa temen gua yang udah punya anak selalu sibuk ama anaknya. Gak ada kesenangan buat diri sendiri lagi, semua2 buat anak. Kayanya hidup hanya untuk anak.

Gua malah ngerasa gua bebas, gak ada beban, gak harus hemat2, toh kita berdua bekerja dan penghasilan kita lebih dari cukup untuk hidup kita. Memang bukan hidup yang mewah siy, hidup sederhana lah.
Gak mesti mikirin biaya ini itu.. susu lah.. pampers lah.. kalo udah gedean dikit sekolah yang ngujubile mahalnya..

Tapi bagaimanapun, gua selalu suka liat bayi2. Dulu banget kalo ke rs, waktu gua masih remaja nan bening menawan, gua suka mampir ke lantai khusus bayi. Ngeliat bayi2 di dalam kotaknya menggeliat2 gua ngerasa damai ajah. Sebenernya yang keliatan kepalanya doank sih, karna badannya kan dibedong yah, jadi yang keliatan cuma kepalanya doank yang gerak2.

Ada bayi item, ada bayi putih, ada yang matanya sipit, ada yang matanya belo, ada yang menguap2, ada yang melet2, ada yang nangis kejer tapi suaranya mute..
Bayi2 mungil, aneh membayangkan kalo gua dulu juga sekecil itu..
Gua biasanya senyum2 sendiri liatnya. Karna bayi itu lucu, semua gerakannya menggemaskan, gak ada orang yang bisa marah ama bayi. Kecuali psycho yah..

Tapi gua gak merasa Tuhan gak adil karna gua gak dikasih bayi. Memang gua pernah merasa Tuhan gak adil, tapi lebih karna gua merasa gua menderita, ditusuk, dibelek, kesakitan itu yang gua gak suka. Sedangkan kehidupan gua secara garis besar, gua bersukur kok.. gua merasa kehidupan gua jauh lebih baik daripada banyak orang kurang beruntung lainnya.

Gua yakin masing2 orang diberikan kehidupan sendiri2 ama Tuhan. Gak ada yang semuanya baik atau buruk. Dalam setiap kejadian pasti ada positif dan negatifnya.
Punya anak juga begitu, positifnya ada.. negatifnya juga ada. Kalo kita kerja ada positifnya, pasti ada negatifnya juga. Pokoknya semua hal pasti ada positif dan negatif. Tapi memang gak sama besar, ada yang positifnya banyak negatifnya dikit, atau kebalikannya.
Tinggal gua memfokuskan diri pada hal2 yang positif aja, daripada termenung2 memikirkan yang negatif, kan gak ada gunanya juga.

Makanya gua walaupun berobat ke dokter, tapi gua gak pernah sampe ngoyo, karna gua selalu merasa nanti pada saatnya pasti Tuhan akan kasih ke gua, kalo gua udah bener2 siap. Makanya sampe skarang gua blom pernah insem, karna gua dan idealisme gua itu merasa anak kan dikasih Tuhan, ya udahlah tunggu aja, ngapain sengaja dibikin sgala.

Kalo gak dikasih, berarti gua emang gak dipilih buat jadi orang tua. Kalo gua maksa2 malah ntar jadi gak bagus buat gua, who knows kan.. siapa tau nantinya anak gua malah jadi nakal, bermasalah, atau sakit2an...
Mungkin gak punya anak memang yang terbaik buat gua, jadi gua akan terima.

Apalagi gua liat ada bayi yang menderita penyakit gawat ini itu.. gua jadi merinding sendiri.. dan otomatis gua bersukur..
Kalo disuruh memilih, gua mendingan gak punya bayi daripada punya bayi yang sakit2an seperti itu..

Trus gua nonton my sister's keeper.. gua trenyuh banget dan gua sadar.. gak punya anak bukan the end of the world kok..
Punya anak yang sakit2an malah jauuuuh lebih menderita. Tak terbayangkan perjuangan dan penderitaan seorang ibu kalo anaknya sakit.

Jadi gua menerima keadaan gua dengan penuh rasa sukur dan gak terlintas di pikiran gua bahwa gua kurang bahagia dibanding orang2 lain yang punya anak.

Gua sadar, mungkin di mata orang lain gua terlihat berpura2 kali ya.. mungkin ada yang ngira gua pura2 happy padahal di rumah nangis2.. makanya kalo ada yang hamil atau share poto2 bayi kadang gua gak dikasih tau.

Padahal gua gak se-desperate itu kok. Kalo liat poto bayi, pastilah gua terpikir gimana rasanya ya punya 1 di rumah. Kalo ada yang hamil, gua juga terpikir enak banget sih bisa gampang hamil, gak kaya gua mesti menderita n gak hamil2 pulak.
Tapi that's it. Gua gak menghabiskan waktu berjam2 atau berhari2 untuk mellow mengasihani diri, gua berusaha berpikir kalo semua kejadian pasti ada positif negatifnya.

Sampe kemaren ini, waktu gua lagi di motor dalam perjalanan ke kantor, tiba2 aja.. gua melihat bayangan gua sedang jalan2 sambil menggendong bayi di komplek perumahan. Tiba2 aja terjadinya. Gua keliatan bahagia begitu juga bayi yang gua gendong. Trus tiba2 juga gua merasa gua tau bagaimana rasanya punya anak. Persis seperti kata dokter kantor gua, anak itu a sweet burden. Beban, tapi menyenangkan.

Dan suddenly gua merasa.. mungkin inilah saatnya. Gua merasa gua udah siap punya anak skarang. Heran ya.. selama 5 taon ini gua merit, udah berapa banyak orang yang mendoktrin gua ini itu, berobat ke sini ke situ, bahkan gua udah melihat puluhan bayi2 lahir, tapi gua gak pernah merasa seperti yang gua rasakan 5 detik itu...

Gua gak pernah merasakan keinginan untuk mempunyai anak yang sampe sebesar ini. Sampe gua yakin dan gak ada keraguan kalo ini.... kalo itu.....
Gua yakin aja. Gua mau punya anak. Gua akan melakukan apa aja untuk itu. That simple.

Ada orang yang begitu kawin udah bisa yakin, ada orang yang bahkan sebelum kawin juga udah yakin, tapi gua butuh 5 taon kawin baru bisa yakin. Terlambat banget yah hehehe..

Lagian gua juga gak boleh egois, karna kalo gua gak mau ini gak mau itu, berarti gua juga menghapus kemungkinan david bisa punya anak juga kan..
Walaupun dia udah berpuluh2 kali bilang dia gak masalah kalo gak punya anak, tapi gua yakin bagaimanapun pasti dia mau donk punya anak..

Dan dipikir2 gua pengen juga liat bagaimana david kalo jadi papa nanti ya.. bagaimana gua ya.. bagaimana tampang anak gua nanti ya.. apakah sama seperti bayangan gua itu.. bulet2 putih belo hehehe.. *bulet2 putih kaya apaan aja :P*

Trus juga beberapa bulan lalu david pernah bilang mau coba insem aja. Gua sempet kaget karna selama ini kita gak pernah ngomongin mo insem.

Mungkin benar ya, mungkin sudah saatnya...

Jadi taon ini gua bener2 bertekad, gua gak akan ogah2an lagi.. gua akan berusaha sampe semampu gua. Dan jika tetap tidak dikasih yaa.. setidaknya gua udah mencoba kan...

Padahal dari 5 taon kita merit.. taon pertama gua gak mau punya anak dulu, taon kedua juga blom mau, taon ketiga ke dokter tapi gak full, taon keempat gua operasi tapi abis itu gua off lagi, akhirnya gak terasa udah taon kelima deh..

Gua merasa ringan banget skarang. Gua gak perlu pusing mikirin mau punya anak tapi kok ya susah, kadang mau kadang nggak, mau santai tapi kok ya didesak umur.
Skarang gua udah yakin gua mau punya anak. Dan gua tinggal ikutin aja apa kata dokter, karna gua merasa baby dalam bayangan gua memanggil2 gua :)